1. Già người, già tóc, già râu. Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già.

2. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn, cho nên được gọi là khôn hơn người.

3. Tái dê chấm với tương gừng, ăn xong rồi lại phừng phừng như dê.

4. Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình.

5. Yêu nhau cởi áo cho nhau.
    Ghét nhau trợn mắt: Áo đâu? Mặc vào!

6. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!

7. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa.

8. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái thì vào... nhà tu.

9. Buổi sáng thức dậy. Thể dục thể thao. Da dẻ hồng hào. Hứng khởi tuôn trào. Lại vào ngủ tiếp.

10. Hội trường yên lắng ngủ say. Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay
ra về.

11. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!

12. Không có gì làm anh em ta xa cách. Chỉ... hôi nách là xa cách anh em.

13. Văn hay chữ tốt sao bằng thằng dốt lắm tiền.

14. Bò không ăn cỏ, bò ngu. Trai không cua gái, trai ngu hơn bò!

15. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi.

16. Em xinh đâu phải nụ cười, em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!

17. Vì một người "đi cố" làm cả phố "tắc đường"

18. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng... em đen.

19. Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có bia mộ chứ nào thấy rượu mộ ở đâu.

20. Mập không phải là cái tội. Mập là để thể hiện sự vượt trội về thể xác hơn người.

21. Những câu nói bất hủ, đọc sẽ không buồn ngủ... Bạn là người khen ta khi ta đúng, chê ta lúc ta sai. Kẻ thù là người khen ta khi ta sai, chê ta lúc ta đúng. Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai thì chính là... là Vợ ta.

Thêm nụ cười đầu năm...

"Chuyên gia" về gan, thận
- Sao bồ lại từ hôn với anh Việt kiều đó vậy ?
- Anh ta đã lừa dối mình. Anh ta khoe với mình là Chuyên gia về gan và thận. Sau đó mình phát hiện anh ta bán lòng heo.

"Món quà" lớn
- Tại sao anh đánh vợ?
- Vì cô ta giới thiệu món quà lớn quá, thưa tòa!
- Quà gì?
- Cô ta nói: "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho anh coi!"

Dài hơn bình thường
Tù nhân mới kể:
- Các cậu biết không, trước khi vào đây tớ tiêu tiền như rác ấy chứ!
- Vậy cơ à? Thế vì sao cậu vào đây?
- Vì các tờ bạc của tớ dài hơn bình thường 1 mm.

Trả đũa
Một bà thông báo với mọi người:
"Ông Smith, một Luật sư đáng kính của thành phố chúng ta, là một người nghiện rượu. Hôm qua, tôi thấy chiếc ô-tô của ông ấy đậu cả ngày ở quán rượu".
Chuyện đến tai luật sư Smith, nhưng ông không phản ứng gì, mà chỉ lái ô-tô tới để trước cửa nhà bà kia suốt đêm.

Điều bi đát
Một luật sư than thở:
- Điều bi đát trong nghề chúng tôi là khi một thân chủ bị tuyên án thì mọi người cho rằng đó là lỗi của Luật sư. Còn khi thân chủ ấy được trắng án thì họ lại bảo là do sự độ lượng của hội đồng xét xử...

Chuyện vợ chồng
* Tòa nói với bị cáo:
- Anh bị phạt 500 ngàn đồng vì đã đánh vợ!
- Thưa tòa, tôi muốn nộp 1 triệu đồng để cho cô ta một trận nữa!

* Vợ trách móc chồng:
- Thế mà trước khi cưới, anh cứ nói "em là cả thế giới" của anh!
- Tại hồi đó anh chưa biết xem bản đồ!

* Hai vợ chồng đang giận nhau.
Người chồng đi làm về thấy trên bàn có mẫu giấy ghi: "Bữa trưa của anh ở trong sách dạy nấu ăn trang 215, còn bữa tối, trang 217."

* Hai vợ chồng cãi nhau, bà vợ than:
- Tôi thật khốn khổ, cầu cho ông trời đón tôi về sớm...
- Bà tưởng ông ấy cũng ngốc như tôi sao?