Chuyện Vui Cười 3  Nghỉ học Trong giờ học tôn giáo Thầy linh mục giảng cho học sinh: - Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng. Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy: - Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?   Phạt Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.  - Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!  - Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm...  - Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế thì phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!  Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba người”.   Sợ Vợ Trong cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không sợ vợ, một ông hỏi: - Ai sợ vợ đưa tay lên. Có nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư ký của công ty: - Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à! - Thì cũng sợ chứ! - Sợ ai? - Sợ vợ thủ trưởng.   Cảm Thông Với Vợ Người vợ than thở với chồng: - Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa. Người chồng an ủi: - Anh biết chứ, vì thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.   Không thể giải thích Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn: - Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không? - Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp - Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!   Câu chuyện tốc độ Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!   Lý do Mẹ: Vì sao, mẹ thấy con mặc đồ càng ngày càng ngắn, càng ngày càng mỏng thế hả con ? Con: Ồ ! Đài, báo đã nói nhiều rồi, mẹ không biết sao? Chỉ vì trái đất càng ngày càng nóng lên đấy mẹ ạ!   Rất dễ! - Alô! Có phải Trung tâm cố vấn hôn nhân và gia đình đó không? - Vâng! Đúng ạ! Chúng tôi xin nghe! - A! Chào anh! Có cách gì làm cho chồng tôi chỉ thích ở nhà, chứ không thích đi bia ôm, vũ trường, quán karaoke… được không? - Thưa bà! Có ạ! - Nhờ anh tư vấn giúp cho! Tôi xin chịu lệ phí cao gấp mười lần định mức! - Ồ! nó rất là dễ ! Bà chỉ cần kiếm một cô gái giúp việc gia đình thật trẻ đẹp! - !!!!!!!!   Đã tìm thấy Hai vợ chồng nhà nọ, sau khi cãi cọ nhau, họ không nói nới nhau một lời. Mấy hôm sau, ông chồng muốn gợi chuyện với vợ, nhưng vợ vẫn không nói một lời! Sau đó ông chồng lục tung mọi ngăn kéo, ngăn tủ khiến bà vợ không nhịn được phải hỏi: - Ông tìm cái gì mà cứ lục tung mọi thứ thế? - Cám ơn trời đất- ông chồng nói: Thế là  tôi đã tìm thấy được tiếng nói của bà rồi!   Vợ Hai ngưòi bạn tâm sự với nhau: -  Buồn quá cậu ạ! Vợ tớ cứ luôn nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy! - Thế là còn may đấy! Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai.   Thông minh Tại nhà trẻ cô giáo hỏi: - Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật? Một cô bé nói: - Động vật thông minh hơn ạ - Nhưng tại sao? - Vì khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, còn khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu gì cả.   Say.. Một buổi sáng tại Matxcơva. Một người đàn ông say rượu bước chệnh choạng vào xe buýt. Xe chuyển bánh, ngườI đàn ông ngã khuỵu trước một nữ hành khách trẻ. Cô gái (rất tức giận): - Này ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong tình trạng này thì tôi đã cho một viên đạn vào đầu rồi. -Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong tình trạng này cô sẽ bắn trượt.   Tăng lương Câu chuyện của hai nữ thư ký: -Sếp vừa tăng lương cho mình khi biết rằng mình lấy tên của sếp đặt cho con trai. -Mình cũng được nâng lương nhưng là vì đã không lấy họ của sếp cho con trai.   Oai  Bố dặn con gái: - Trưa nay bố có khách. Con nhớ mang chai rượu ngoại ra đãi bác ấy nhé. - Nhưng…. nó những mấy trăm nghìn. - Con yên tâm đi. Bác ấy không biết uống rượu đâu.   Chưa hết run Một tên cướp cầm khẩu súng xông vào một toa tầu và ra lệnh những hành khách ở đó nộp tất cả những gì có giá trị như vàng bạc tiền nong cho hắn. Tất cả mọi người đều ngoan ngoãn chấp hành duy chỉ có anh chàng sinh viên là đứng yên một chỗ, tên cướp hất hàm hỏi: - Mày có nghe thấy yêu cầu của tao  không? - Có, nhưng tôi chẳng còn một đồng nào cả. - Thế sao mày có vẻ run sợ thế? - Lúc đầu ông mở cửa, tôi tưởng ông là người… soát vé. Coi chừng bể trứng! Yamaha lên xe bus thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên. Cô gái ngồi cạnh la lên : -Coi chừng dập trứng!! -Bao này đựng trứng hả ? -Không ! Sầu riêng !   Ra thế ! Đánh kẻ chạy đi,..chứ không ai đánh kẻ chạy lại... Vì, ...khi quay lại nó có mang theo ..đồng bọn.   Phũ phàng Con hỏi bố : bố ơi, sao con cá không biết nói hở bố...? Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói được không nhá...!   Thế nhé ! Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.   Dịp tốt Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm. Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên. Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên. Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.   Tao cũng thế ! Hai nhân viên gây gổ nhau: - Mày là thằng ngu nhất công ty ! - Mày mới là thằng ngu nhất công ty ! Sếp đi ngang qua: - Tụi bay không biết có tao ở đây hả ?? Sưu Tầm (ntt)